Durante quse toda minha manhã de hoje foi inevitavel não lembrar de ti,mas tarde já quase e durante o almoço mas inevitavel foi no falar em ti.Chegando em casa já quase 3 horas da tarde achei melhor vim ler alguns blog,do que tentar ir dormi pensar em ti novamente.Enquanto fazia a leitura dessa texto "Eu muito quis ficar do teu lado, tu sabes. E acho mesmo que seríamos bem felizes, se tivesses ao menos dado uma chance para reparar os meus erros. Ou melhor, se ao menos tivesses dado uma chance para você mesmo. Porque sentimento era o que não faltava. O que realmente desfalcava era a sua eterna luta contra o próprio eu . Como se não fosse digno de ser amado. Ou pior, como se não fosse digno de ser amado por mim. E, mais ainda, de amar em reciprocidade. Esqueça a idéia de que ser complicado é apaixonável. O fato de ter visto em ti o meu porto seguro já era motivo suficiente para querer estar do teu lado uma vida inteira. E aquele nosso jeito tão cúmplice nos fazia completos. Um para o outro. Mas não enxergaste tudo isso. Aliás, até enxergou sim. Só não te permitiste viver esse amor por puro susto.E agora que tudo voltou ao normal e a nossa relação não passa de uma simples cordialidade do dia-a-dia, eu penso se as coisas eram mesmo pra ter acontecido desse jeito. Entristece-me saber os momentos lindos que perdemos naquele ambiente dos nossos planos sem ao menos dar-nos um beijo. Entristece-me imaginar como seria se, ao menos uma vez, tivesses sentado ao meu lado para me dizer coisas bonitas. E como seria se, após uma conversa arrastada, soltássemos verdades engatadas, culminando com o mais sincero dos abraços. Entristece-me imaginar porque seria mágico. Tudo seria muito perfeito. Perfeito o suficiente para me reapaixonar por ti. Para querer montar novamente o nosso ninho, ter de volta os nossos carinhos, renascer no nosso mundo que há tempos já morreu.
É o que eu sinto quando te vejo. Sobrevivendo das tuas migalhas, os meus pensamentos procuram involuntariamente uma resposta. Aquela que eu já conheço, mas que reluto em aceitar. Não era pra terem acontecido os encontros. Não era pra ter rolado o beijo. Não era pra teres sentado do meu lado. Não era pra termos conversado. E nem pra rolar um último abraço. Simplesmente, não eram. Porque tu és mesmo aquela pessoa complicada que querias que eu visse. E perdes mesmo as oportunidades que te aparecem. Agora que meu coração já consegue te olhar distante da loucura, eu digo que mereces mesmo alguém melhor do que eu. Juntando o teu ceticismo com a minha credibilidade, constato: éramos muito mais do que isso. Ainda que meu ego insista em querer te fazer sentir, aqui dentro, eu não sinto mais. Apenas matuto, como uma eterna aproveitadora dos pequenos momentos, o como seria. E.. ah... como seria perfeito. Ou melhor.. como poderia ter sido (e não era pra ser).
."Percebi como é dificil viver sem você por perto,como está sendo complicado ter conseguido me afastar e ao mesmo tempo ter que lidar contigo por perto atravez das pessoas,das atitudes que elas tomam e que muito me lembram a ti,e nãp pensa que estou ficando doida porque eu não tô,só estou dizendo que existe alguma coisa que não quer que eu te esqueça pelo menos por enquanto.